Il gruppo di mutuo aiuto

Il Gruppo di Auto Mutuo Aiuto (detto GAMA) è un piccolo gruppo di persone che condividono lo stesso problema e fondano su questo aspetto la propria appartenenza al gruppo. Essere tra persone sconosciute, ma che vivono una condizione comune, rende possibile esprimere e condividere sofferenze, bisogni, esperienze, conquiste, cambiamenti e speranze, verso un cambiamento che si teme di non saper sostenere ed affrontare.

Oltre che utile, è stato proprio bello lasciarsi “facilitare”:  nel gruppo eravamo affiatati, preoccupati l’uno per l’altro. Il gruppo è stato per me un luogo protetto, accogliente, un porto sicuro dal quale ho imparato ad uscire con la mia vela.

Partecipare a un gruppo significa compiere uno sforzo individuale (auto aiuto) per rompere la solitudine e il silenzio con cui si vive in genere l’esperienza dolorosa, recuperando una ritualità di condivisione e di elaborazione comunitaria (mutuo aiuto).

Esistono gruppi di auto-mutuo aiuto in cui ci si incontra di persona (“gama in presenza”) e altri che chiamiamo “gruppi web” i cui partecipanti si incontrano una volta alla settimana per un’ora e mezza su una piattaforma web (Zoom).

I nostri gruppi in presenza

TESTIMONIANZE

Da Pina

La forza del gruppo è vedere che ci sono altre persone che stanno vivendo le stesse emozioni, sentimenti e paure… che non siamo soli a vivere questa esperienza. A volte dalla riflessione di uno del gruppo può scaturire qualcosa che tocca nel profondo e fa muovere le cose. Ci si scambiano suggerimenti che mai si accetterebbero dall’esterno, perchè ci si sente veramente capiti…

Da Annalisa

ConoscerVi mi ha arricchito e definito meglio il percorso della mia vita.
Ho riconosciuto lo stesso percorso, la stessa scala in salita,
Ho guardato al gradino avanti a me ed ho visto una mano tesa;
mi sono girata indietro ed ho teso la mia mano;
con le mani nelle mani ho sentito la fatica diminuire
ed ho sentito l’altro salire con più leggerezza .
Si è formata una catena,
la catena del dolore,
la catena della vita.
Ogni volta che ci penso non sono più sola,
il dolore non si spegne mai,
si attenua, resta dentro , ma con gli altri
si ha la consapevolezza di riuscire a sopportarlo
a diminuirne l’intensità,
ringrazio che mi sia stata data questa possibilità.

Da Daniela Macca

Mi chiamo Daniela e fino a pochi anni fa la mia vita era simile a quella di tante famiglie “normali.” Avevo un marito e due figli (Silvia 18 anni e Rosario 17) che erano la gioia della mia vita. Ma un giorno tutto il nostro mondo è cambiato all’improvviso.

Il 26 aprile 2007 è stata l’ultima volta che mio figlio mi ha abbracciato, l’ultima volta che ho sentito la sua voce, che ci siamo guardati negli occhi, che l’ho visto muoversi e scherzare con noi, poi lui è uscito di casa. Non è più tornato. Ha trovato una buca nella sua strada e ha perso il controllo della moto; è entrato subito in un coma irreversibile che lo ha portato, sei giorni dopo, alla dichiarazione di morte cerebrale. Era la sua fine…e ho pensato che fosse anche la mia fine.

Ho capito subito che quello che era successo era una cosa troppo grande per farcela da sola e così due mesi dopo, nell’aprile del 2008, quindi dopo quasi un anno dalla morte di mio figlio, sono arrivata nel gruppo online per genitori.

Avevo bisogno di uno spazio protetto, uno spazio che fosse solo mio, un posto in cui potere essere libera di dire quello che stavo vivendo senza essere bloccata (come succedeva con parenti o amici ) da consigli inutili e fastidiosi che non mi aiutavamo ma anzi mi facevano stare peggio.
Avevo bisogno di potere dire che volevo morire, anzi, che ero già morta… e anche che la mia fede era in crisi.
Avevo bisogno di parlare senza preoccuparmi che il mio dolore procurasse altro dolore a mia figlia e a mio marito, avevo bisogno di qualcuno che mi accogliesse e capisse nel mio sentirmi frantumata in mille piccolissimi pezzetti, o nella mia ricerca del senso della vita, o nelle tante domande su cosa esiste dopo la morte, su dove fosse finito mio figlio.
Era un bisogno di parole, quelle parole che in famiglia mancavano perché mio marito e mia figlia si erano chiusi in un silenzio che sembrava negazione e tanto mi faceva stare male. Sono entrata nel gruppo carica di questi bisogni, lì mi sono resa conto che non ero la sola a vivere e a pensare certe cose, ho capito che le difficoltà anche di coppia che vivevo non erano solo mie ma che invece possono essere “normali” quando muore un figlio.

Raccontandomi o leggendo le storie degli altri spesso piangevo, le parole degli altri mi risuonavano dentro e mi ritrovavo con altri simili a me, sapevo che mi potevano capire veramente e, insieme, ci davamo forza… fosse anche la forza dell’affetto che col tempo si creava fra di noi. Non passava giorno che non mi collegassi per vedere se qualcuno aveva risposto o scritto qualcosa… le parole cominciavano a nutrirmi, cominciavo a preoccuparmi per la tristezza degli altri e la domenica, o i giorni di festa in genere, pensavo che stavano male anche loro, e così scrivevo un pensiero affettuoso, un saluto. Non ero più così sola, eravamo insieme.

Quando sono entrata nel gruppo avevo un gran bisogno di parlare… fuori gli altri evitavano anche di pronunciare il nome di mio figlio e questa cosa la vivevo proprio come una negazione della realtà, una loro incapacità ad essermi di sostegno ed entrare nel mio “sentire”. Per stare in compagnia dovevo essere io ad entrare nella loro lunghezza d’onda, fingere quindi di stare meglio e fare conversazioni superficiali. Era una fatica che potevo sostenere solo per un tempo limitato e che vivevo come una violenza che facevo a me stessa nella ricerca di una improbabile normalità. C’era una grande disperazione, scrivevo al gruppo e parlavo di cose che non avrei mai avuto il coraggio di dire ad altri: della rabbia che sentivo verso la vita che mi aveva illuso e poi toccato proprio nella cosa fondamentale, i figli… dei sensi di colpa per non aver saputo o potuto evitare che quel giorno mio figlio uscisse di casa.

Avevo bisogno di parlare, sì… ma avevo anche bisogno di ascoltare gli altri, di sapere cosa pensavano, come vivevano, cosa sentivano. Le parole, i racconti delle altre mamme, simili ma diversi, mi risuonavano e mi aprivano a nuove sensibilità, mi portavano a riflettere. Parlavo di come passavo le giornate cercando, faticosamente, di occuparmi della casa… di come non mi interessasse più cucinare, fare acquisti; anche seguire un film, un telegiornale o ascoltare musica era un’impresa impossibile, eppure dovevo trovare un minimo di forza per prendermi cura di quello che restava della mia famiglia, mia figlia e mio marito… anche se spesso non avevo le energie neanche per me stessa. Entravo nel gruppo e lì mi toglievo la maschera che fuori mi costringevo ad indossare… il gruppo era la stanza speciale in cui era possibile dire l’indicibile.

Fuori dal gruppo nessuno mi chiedeva come stessi e cosa fosse la nostra vita senza mio figlio. Man mano che mi sentivo un po’ più forte riuscivo ad affrontare e a sciogliere dei “nodi”, come ad esempio parlare di quanto fossi rimasta turbata davanti al viso di mio figlio, alla sua espressione stravolta dalla morte dopo l’espianto degli organi (nessuno mi aveva mai permesso di farlo, negando addirittura che fosse orribile). Ho condiviso col gruppo non solo le lacrime ma anche i primi sorrisi, la prima volta che ho canticchiato un motivetto (anche solo per un attimo), la prima risata. Con l’aiuto del gruppo ho potuto attraversare tutte le fasi del dolore, vedendo anche come ognuno reagiva e le cose che riusciva a fare nel tempo. Mi si sono aperte nuove strade, nuovi percorsi… e ho capito che non avrei potuto più vivere come “prima” e che questo “dopo” avrebbe dovuto avere altri colori.